Mi rutina

Vago sin motivo por horas y horas,
doy vueltas por doquier con la mirada fija,
lagrimas cubren mi rostro cual cascada salada,
la tristeza me hunde en su regazo
y esta noche de luna parece que no acaba.

Veo el reloj y recuerdo que no tiene batería,
por inercia comprendo cuantas horas han pasado,
me siento incomoda por no ser dominada por el tiempo,
pienso en la monotonía y cuanto la extraño,
me e convertido en otro zombi sin reencuentro.

Giro como la tierra sobre mi propio eje,
la sensación de mareo me ayuda a olvidar,
tomo un trago, enciendo un cigarrillo
¿pero que estoy haciendo si yo no fumo?
hago mil locuras y dejo un poco de llorar.

Después de tanto pensar siento un vacío en mi alma,
sin calma solo tortura, una soledad asfixiante,
el corazón se me oprime y la respiración se me corta,
mis lagrimas ya calmadas vuelven a caer gota a gota
y este dolor en el pecho es cada vez mas constante.

Mareada por el alcohol y sucia por el cigarrillo,
me hundo en una depresión sin lógica alguna,
todo porque la soledad se apodero de mi vida,
a pesar de estar tan acompañada, ella me acosa día a día,
el alcohol hace su efecto y me quedo dormida.

A la mañana siguiente es hora de recomenzar de nuevo,
me arreglo y me voy a estudiar aparentando ser feliz,
la gente me saluda normal sin sospechar lo sucedido
y yo les sigo la corriente para olvidar un poco lo vivido.

Pero al llegar a casa todo se repite otra vez
pues la soledad regresa y me lastima de nuevo,
es un siclo vicioso que nunca termina,
pues la soledad se convirtió en parte de mi rutina.

Mi peor enemigo

Apaga la luz que en la oscuridad no te veo
Oculta tu rostro de mis ojos llorosos
Pues me haces perder el sentido y el gozo
Más aun porque quererte no debo

Has que las sales de mi cuerpo se disuelvan
Eso es lo que haces mejor
Pero luego márchate lejos
Pues desde hace un tiempo te tengo pavor

Bloqueando mis sueños inconclusos
Me extraviaste entre el espacio y el tiempo
Todo por creer que eras mi salvación
Todo por mis absurdos sentimientos

Me alejaré del espejo traidor
Ya que tu no puedes salir de mi cuarto
Es increíble desgarrar mi propia carne
Pues mi desdicha ya no la aguanto

Destruiste las esperanzas que un día forjaste
Como cual espada con gran fulgor
Pues ahora eres mi dolor
Y después de todo lo vivido me traicionaste

Y ahora que te quitas la mascara de las penumbras
Descubro que jamás me dejarás de atormentar
Pues al ver tu rostro temido
Me doy cuenta que soy yo misma, mi peor enemigo.

Historia de una fallida amistad

Aun recuerdo ese día mágico, pude ver en tus ojos la misma tristeza y soledad que observaba al ver los míos en el espejo, pude sentir el desierto y la oscuridad de tu alma, esa conexión mágica que de pronto llegó a las dos el primer día y se fue extendiendo con el paso del tiempo, creando así cada vez más, una amistad única, una amistad que nunca antes había tenido, no había experimentado igual.

Contigo hice cosas que nunca había hecho, era increíble tal conexión que en poco tiempo eras como una hermana para mi y yo para ti, me dijiste cosas tan bellas que no podría olvidarlas y no olvidaré jamás la noche aquella tan especial donde vimos el cielo, las estrellas, las nubes... fue tan increíble pues estábamos separadas por una gran distancia, comunicadas solo por el teléfono y nuestra voz, pero veíamos exactamente al mismo lugar, observábamos el mismo punto y divisábamos la misma figura formada por la belleza de las nubes y en ese momento me sentía feliz, junto a ti aunque en realidad no estuvieras.

Recuerdo también muchas promesas, muchos juramentos; hasta ahora creo que yo aún los cumplo, aún doy lo mejor de mi y, de todos mis errores reprimidos y mis fracasos, aquella vez sentía que todo sería distinto. Pasaron los meses y era una amistad como nunca, me sentí especial por una vez en mi vida, después de tanto sufrimiento conocer a alguien que pensara como yo, que me entendiera y a quién yo entendía más aún, era como agua fresca después de dos días de sed en el desierto.

Pero todo lo que empieza se termina y la vida no es como en cuentos que siempre hay un final feliz. Un día todo cambió, yo estaba dando más de lo que recibía y de pronto te alejaste, como aquel que se aleja de cualquier extraño a quien acaba de conocer. Me olvidaste y te volviste fría e indiferente conmigo. No te reprocho nada, pero no me pidas que te perdone, que te entienda. Me dijiste que te ayudé mucho pero creo que en lo único que te ayudé fue a destruirme y no es el hecho de que tu seas mala, todo lo contrario eres una de las mejores y mas lindas personas que hay en el mundo y aún te quiero demasiado, como la hermana que nunca tendré; el hecho es que yo siempre subo a otro nivel inexistente y de pronto alguien me baja a la realidad diciéndome que la amistad ya no se trata de eso, eso ya no existe, pues ahora la amistad es cualquier cosa que se desecha a la basura fácilmente cuando ya no podemos luchar por ella, por ser débiles o simplemente nos da igual.

Sé que todo esto ya lo sabes, es mas, aunque no lo creas no deseo repetírtelo y tampoco escribir esto para que lo leas, lo lea otra persona o te rías de mis estúpidos sentimientos y por más increíble aún que parezca, tampoco pienso restregarte en cara todo lo que me hiciste o lo que yo en mi mente absurda creo que me hiciste; me botaste como cualquier cosa pero oye: ¡Yo soy cualquier cosa! Vivías diciéndome que no pensará eso de mí, pero con lo que me han dicho desde el primer día de mi existencia y lo que todos me hacen pues, ¿cómo esperas que no lo haga?

Aún me dices que lo que dijiste no fue mentira y en realidad fueron reales esos sentimientos pero ya no puedo creerte, especialmente sin tener una razón real del porqué te alejaste así. Lo peor del asunto es que ahora eres tu quien me aconseja a mí con mis depresiones que cada vez se volvieron peores, además de darme los consejos que una vez yo te di a ti. Me dices que puedo hacerlo pues yo misma te lo enseñé, increíble que te enseñara tantas cosas que yo misma no puedo practicar y que una de ellas fuera solo pensar en ti misma para alcanzar la felicidad y poder así desecharme de esa forma.

Escribí esto para mí, como siempre escribo para canalizar mi dolor, firmado con lágrimas solamente, aunque muchas cosas que te he dicho las he firmado con sangre y no por ti pues aunque no lo creas no soy tan dramática, sino por todos aquellos recuerdos que se unen con todo mi dolor y me atormentan.
Por último, te repito que no pretendo molestarte con estas tonterías, de ahora en adelante no mencionaré más el tema, además tú no cambiarás por más que te diga y yo me quedaré ahogando mis penas, sola y constantemente deprimida una vez más, pero ahora tú continuarás con tu vida y yo con la mía y espero que de esa forma al fin seas feliz.

Aunque recuerde cada día eso que sentí y perdí y me duela como si hubiera sido un amor (para mi esto fue amor, amor de amistad, de familia, de algo que creí imposible y sucedió), aunque cada vez que te hable sueñe en vano que aquella magia regresará o que conseguiré una vida y dejaré de ser tan estúpida como tu misma me lo has dicho -o me lo has hecho entender-, aunque me la pase pensando por qué necesito amigos y para qué, como tú muy bien me estás siempre inculcando… Siempre te querré y ahora aunque estés tan cerca pero tan lejos, para mi seguirás siendo mi hermana y prometo que me tragaré mi absurdo dolor por esta absurda y fallida amistad.

Vivimos por obligación

Nacer, crecer, reproducirse y morir… Esta es la ley de la vida, a la cual no le veo sentido alguno. Nacemos para crecer, estudiamos (por obligación pues sino, no podríamos conseguir un buen trabajo), trabajamos (por obligación pues sino, no podríamos mantenernos) nos reproducimos, esto incluye que quizás tengamos una familia feliz (feliz casi nunca pero en fin) a la cual tenemos que mantener junto con nuestro esposo o solas si terminamos siendo madre solteras por una u otra razón y luego, después de unos 20 o 30 años de trabajo y dedicación para nuestros hijos y esposo (si aun conservamos ambos), conseguimos disfrutar de todo lo que cosechamos durante toda nuestra juventud para un poco después y me refiero a muy poco después, morir. Ley de la vida, ni más ni menos.

Si tenemos suerte a los 25 tenemos un trabajo, con mas suerte aun este será un buen trabajo y probablemente con mucha mas suerte a un (y sin olvidar fajarnos y luchar en la vida contra viento, marea, huracanes y tormentas) a los 55 años estaremos disfrutando realmente de nuestra cosecha o quizás trabajando menos y viviendo mas. Todo esto con el fin de 55 años de esfuerzo y si tenemos suerte 25 de disfrute.

Estudiamos porque debemos conseguir un titulo para obtener un buen trabajo, el cual necesitamos para obtener mucho dinero y cubrir nuestros gastos, disfrutar a medias y pues sobrevivir en este mundo monótono, hasta que algún día disfrutemos de todo el esfuerzo a medias puesto que nuestro cuerpo desgastado ya no podrá lanzarse en paracaídas sin un paro cardíaco de por medio. ¿Cuántas veces en toda la vida hacemos las cosas porque queremos y no por obligación? ¿Cuántas veces no has querido seguir durmiendo pero el despertador te obliga a levantarte? ¿Cuántas veces no has querido disfrutar de un hermoso día pero tienes cosas que hacer? Entre otras cosas que siempre nos obstruyen lo que realmente deseamos. Es allí cuando pregunto, ¿esto realmente es vida? Pues si esto es vida, yo digo que. ¡Vivimos por obligación!

Lo que queda de mi

Hace tiempo que no sueño,
se ha perdido la esperanza de aquellos tiempos de antaño,
donde se revelaban cosas ante mi,
donde sentía escalofríos y felicidad,
en esos sueños añejos llenos de ansiedad.

No hay dolor, no hay tristeza ni alegrías,
solo me queda el crujir de mi cerebro muerto,
con un subconsciente que ya nada pide,
una persona antes llena de simpatías,
que por tener una esperanza se desvive.

Pronto se verá un cuerpo vacío,
las sombras de mi desdicha llenaran el espacio sobrante,
poco a poco pereceré inconclusa ante el tiempo,
en mi piel como terreno baldío,
y mas nunca volveré a ser como antes.

Me pudriré para siempre en el hastío,
pretendiendo que nada ha sucedido,
y repitiendo la historia de nuevo,
caeré poco a poco en el olvido.

Mi sentir.

Ira, odio y rencor, lo único que siento es dolor,
quisiera acabar con mi vida, pero no tengo el valor.

No importa lo que nadie diga, mi vida no cambiará
y no cambiaran las ganas, de quererla terminar.

Y aunque por un momento me calme
y de nuevo quiera continuar,
se que siempre estaré triste y con ganas de llorar.

Amor absurdo

Edades diferentes, matrimonio de por medio,
trece años de distancia,
cuerpo nuevo y cuerpo viejo,
un mundo sin importancia.

Líricas de un engaño puro,
distancia y lejanía bastarda,
un amor tan absurdo
nacido de una amistad intacta.

Profesiones y experiencias,
corrupción a ojos ajenos,
un engaño a escondidas,
que va ganando terreno.

Un deseo incontrolable,
una pasión desbordada,
con imaginación indeleble
y una gran fuerza impregnada.

Un mundo totalmente distinto,
una relación tan absurda,
que es simplemente el instinto,
que siento y que me perturba.

Así es nuestra relación de locura
tu me corroes y yo lo disfruto,
solo aprovechemos esta rica tortura,
placentera pero sin frutos.

Ella

Hoy tuve una extraña conversación
Con una persona que me lleno de emoción
Un alguien diferente un alguien especial
Esa persona con la que nunca yo espere conversar.

Ella me dijo que sabía incluso más que yo de mí
Y por todos sus reclamos obvio que le creí
Me trato como nadie y con tal sinceridad
Me insulto y me enseño mi cruda realidad.

Ella me miraba siempre con su cara de maldad
Era tan increíble tenía tanta frialdad
Nunca pensé que podría existir
A su vez era tan dulce para que e de mentir.

Me reclamó por ser llorona, tonta y de más
Se burlo, me dijo cosas y hasta me hizo llorar
Me trato de una manera tan cruel pero realista
Solo quería ser sincera pero nada moralista.

Era ella una extraña e increíble combinación
Entre lo malo y lo bueno, entre tanta convicción
Me ayudaba de una manera que me destruía a su vez
Me hacía desear mi vida y perder ese interés.

Pude ver la realidad tras sus ojos tan oscuros
Tanto que reflejaban mi vida y eso para mí fue duro
Gracias a ella sufrí como nunca había sufrido
Pero a la vez sentí un alivio pues ella no me había mentido.

Ahora se que ella es mi gran y única compañera
Así cruel, fría y dulce pero a su vez tan sincera
Ella me dijo su nombre y no lo podía creer
Ella era mi reflejo que en el espejo pude ver.

Dime como

Como no escribirte algo lindo si tú eres mi inspiración,
Como dejar de observarte si hay tanta belleza en ti,
Como no pensarte si mi cerebro es caprichoso y sigue a mi corazón,
Como no desearte si nuestros cuerpos nacieron para ser uno,
Como olvidar tus besos si se fundieron en mis labios y en mi ser,
Como dejar de escribir si mis dedos tienen voluntad propia al pensar en ti
Y sobre todo dime, como dejar de extrañarte si te necesito para vivir
Si eres mi pan de cada día, quien me da fuerzas para seguir,
La luz en camino que nunca se apagará,
Lo más importante en mi vida pues eres todo eso y más.

Virginidad=Trivialidad

Virginidad, ¿que es en realidad?
Para mi es otra trivialidad mas de este mundo tan fome, no entiendo la verdad porque hay que cuidar tanto algo que al final igual se va a perder (a excepción de las monjas pero ellas no cuentan en esta historia y quien sabe si son tan santas como dicen) me parece un apto incoherente por parte de los padres regañar a sus hijas (digo hijas porque en este mundo del asco los hombres hacen lo que se les da la gana y nadie les reclama nada mientras que nosotras en casa metidas haciendo oficios para que al final todo se cague de nuevo) y a muchas incluso prohibirles muchas cosas por perder algo un poco antes de lo planeado por ellos.

Los chicos ya no sirven para casarse, los divorcios existen porque el matrimonio nunca debió haberse inventado, es tan deprimente como la mente de aquellos que caen en el y no se trata de un libertinaje o acostarse con cuanto tipo se te aparezca, sino de amarse (palabra puesta para acoplarse a los pensamientos de la mayoría pues no creo en el amor) con libertad de conocer nuevas personas, experimentar y ser feliz. Pero lamentablemente aun los padres tienen la esperanza de ver a sus hijas (mas que hijos) casadas y llegar vírgenes al altar (muchos ya han superado esto gracias a dios) y sometidas a un hombre que a muchas las hace pagar (y bien caro, muchas han muerto, otras golpeadas, las otras cachitas… ¡Pendejas!), en fin creo que me salí del tema.

El hecho de esta situación es que yo soy virgen, el motivo es fácil, solo no he querido hacerlo y ya, sin presiones, sin lamentos, no espero casarme jamás, quiero disfrutar de tanto que me ofrece la vida y experimentar muchas cosas, tampoco es que cuido mucho eso llamado virginidad porque es una estupidez, no me voy a morir si mi himen se rompe ¿o si? Además nadie me vera por dentro para saber si soy o no soy virgen, además de que es mi vida y de nadie mas, es decir, lo que haga o deje de hacer con ella es un asunto que solo me concierne a mi.

¿Cual es el objetivo de este escrito? Sencillo, decirle al mundo que es una estupidez el asunto de la virginidad, cuidarla para que al final la pierdas o perderla porque tus amiguitas te dejan por fuera por ser virgen, esas no son amigas son unas cabezas huecas por querer ser dueñas de tu cuerpo y lo que hagas con el y si tú te dejas quién sabe en que te pueden meter. Seamos responsables de nuestros actos, si el temor de nuestros padres es un embarazo precoz les informo que la estupida que va a meter las dos “patas” en el pozo las meterá y punto y si lo hace es su vida, es su problema y tendrá que afrontar sus consecuencias, es decir, ¿a ti eso que te importa?

Hay muchos anticonceptivos el que no los usa es por idiota, para que nos repiten tanto esa paja que ya nosotros la sabemos hace siglos, el que no quiere no quiere por mas que se lo recuerden y me van a disculpar la expresión pero “Piensan con la de abajo y no con la de arriba”. Creo que otra vez cambie el tema, el hecho del asunto es que no vas a dejar de pensar por no ser virgen, tampoco te vas a morir, si no te cuidas lo máximo un embarazo o una enfermedad como el VIH, es decir, nada grave ni importante ¿para que cuidarse verdad? (si no entendiste el sarcasmo mejor no sigas leyendo pues eres muy imbecil para comprender mi punto de vista).

Yo por mi parte sigo pensando que la Virginidad es solo otra trivialidad mas, me da igual si la pierdo o no, llega un chico que me merezca y no lo dudaré porque para mi es una estupidez pensada para ladillarle mas la existencia a uno que ya no puede ni con su alma, todo lo que se haga de manera responsable y con ganas (repito no creo en el amor) esta bien, todo lo que nos haga feliz y no lastime u ofenda (valga la redundancia) a nadie mas esta bien, solo hay que pensar en que ya tienes edad como para afrontar tus posibles consecuencias y no caer en una ola de prostitución (aunque si te gusta échale que eso paga burda de real) si tienes cerebro como para decir “Espérate y ponte el condón” (a menos que quieras embarazo u/o HIV, entre otras) y tienes un alguien especial que te merece como persona y para ti es alguien demasiado especial (no olvides que también debe saber excitarte y que te den ganas porque si no, pues olvídalo porque será un asco tu primera vez) pues yo te digo a ti. ¿Qué estas esperando? ¡Es tu cuerpo no me jodas!

Nota: Si deseas ser monja pues no se para que coño leíste esta mierda, porque lo que soy yo, seré virgen pero ¡ni monja ni santa soy!

Mis dos mejores amigas.

Mi muñequera, mi amiga, mi confidente, ella que guarda unos secretos que mas nadie guardará. Sin opiniones ni molestias, no critica ni aconseja, no me dice que es bueno o malo, solo me la pongo y ella hace su trabajo, guardar uno de mis más grandes secretos.

Mi muñequera, siempre la llevo conmigo, cubriendo mis errores, mis defectos, mis temores, mi presente, incluso, mi pasado, guardando las cicatrices de mi mente retorcida cuando llega al límite de la desesperación y no consigue otra salida.

Ella que me protege de críticas absurdas y preguntas molestas, me protege de problemas por tomar uno de los peores caminos y de gente que dice preocuparse, pero solo desea meterse en las vidas de los demás. Ella es también la cómplice de mi otra gran amiga, aquella que con ese dolor exuberante cura el dolor de mi alma, aunque sea por un instante y aunque solo me libere por esa vez, me hace muy feliz y tiene el valor para hacerlo a mi manera, sin preocupaciones de un después ni preguntas del ahora.

Por eso las dos son esenciales, una comete los errores que me hacen feliz y la otra los cubre con su discreción impresionante, porque de ella nadie se atreve a dudar y menos sospechar que debajo hay un secreto, un secreto que si es develado me dejaría sin ese placer, sin ese minuto de satisfacción automática que me proporciono cuando el dolor es insoportable y ya no me logro contener.

Gracias amiga, se que tu jamás revelaras mi secreto, no por tu propia voluntad, se que siempre me apoyarás a mi y a mi otra amiga y ocultarás nuestro secreto, aquel que me hace feliz noche tras noches, acabando por un momento con mi dolor interior. Gracias porque siempre estas allí y porque también con tu calor no solo cubres, sino que también cobijas a mi muñeca la cual se ha puesto frágil con el paso del tiempo y de mis pecados, tú, su mordaza, no dejas que ella grite al mundo el daño que le he causado y todo por la egoísta causa de mi momentánea felicidad.

Gracias a las dos porque se que nunca me defraudaran, solo debo buscarlas y darles una mano. ¿Lo demás? Lo demás es solo un juego de niños.

Carta dedicada a mis dos mejores amigas,
“La hojilla” y su cómplice “Mi muñequera”

Mi consejo para tí.

Fíjate a tu alrededor, hay tantas cosas tan bellas. ¡Mira que rosa mas hermosa! ¡Escucha el hermoso sonido de las aves al cantar! Siente el viento golpearte con ternura y observa las nubes y sus figuras que bailan al ritmo de este paisaje celestial ¡Hay tantas cosas bellas que no acabaría de nombrarlas nunca! Que música tan melodiosa y bella existe en el mundo y la naturaleza tan majestuosa, fíjate como te hace olvidar los problemas.

¿Qué haces? ¿No has escuchado nada de lo que te he dicho verdad? Porque te empeñas en ver el norte, cuando hay sur, este y oeste. ¿Porque si no puedes ver la luz no te fijas en lo sabía y hermosa que puede ser la oscuridad? ¿Porque si no puedes ver el sol no comienzas a ver la Luna? ¿Por qué si no puedes alcanzar esa flor no buscas otra entre las miles, diferentes y también hermosas (unas mas que otras pero cada una tiene su propia esencia especial) que están a tu alcance?

Recuerda que si un día deseas observar una estrella en particular y es un imposible, hay otras millones de estrellas brillando en el cielo, una más grande, más brillante y más bella que la otra, pero todas son estrellas y todas son bellas por naturaleza. ¿Pero si lloras como veras las otras estrellas del firmamento? ¡Escurre tus lágrimas, límpiate los ojos, pues esa humedad no te deja ver! No te concentres en un solo punto cuando hay todo un mundo por delante, un mundo hermoso, maravilloso, imponente y sorprendente que esta esperando en este momento por ti.

Mi Adiós

Recuerdo bien como sucedió todo
Te pedí tantas cosas que no hiciste
A veces hay que hacer sacrificios
Pero tú así no lo entendiste.

Te pedí que destruyeras mi corazón
Que mi sangre se posara en tus manos
Te pedí que también destrozaras mi cuerpo
Pero todo eso fue en vano.

Dijiste que me amabas demasiado
Y que harías lo que fuera por mí
Lo que yo pidiera sería, una orden para ti
Pero igual no hiciste eso que te pedí.

Era tan sencillo, tenías el arma en la mano
Me amabas y querías mi felicidad
Sabías que mi dolor no tenía cura
Que en este echo no habría maldad.

Pero no lo hiciste, no tuviste el valor
Y por eso tuve que dejarte y perderme
Aunque mi amor por ti era demasiado
No sabría luego como contenerme.

Si lees esto es porque ya no estoy
Solo te pido que no llores por mí
Busca un nuevo amor por favor, se feliz
Y haz todo por recuperarte, hazlo por mí.

Gracias por toda esa gran felicidad
Pero mi enfermedad no tenía cura
Yo no podía esperar mi final
Tenía que terminar con esa tortura.

Me despido ahora con un beso mi amor
Sabes que te cuidaré donde esté
Y espero que continúes tu vida
Que yo aun en mi adiós, te Amaré.

Carta de Despedida

Me enteré de una noticia que marco mi destino, que marco mi vida y más que eso mi alma, pero creo que debo comenzar desde el principio para que se pueda entender.
Un día como hoy conocí a una persona especial, al principio solo fue un extraño que llego de repente a mi vida de la forma más irónica posible, en una esquina mientras esperaba mi camioneta, de la nada lo vi pasar, con sus ojos color ámbar y esa sonrisa celestial que me llevaban a un mundo de sueños, muchos no creen en eso pero yo digo que lo mío hacía él fue amor a primera vista. Por casualidades del destino el paso a mi lado y de una forma extraña también se fijo en mí, mejor aún, se arriesgo a hablarme y aún recuerdo esas palabras exactas que él dijo: Había soñado contigo pero en persona eres más bella aún.

Siguió caminado pero yo decidí voltear y regalarle una sonrisa, él estaba con un amigo el cual siguió de largo, sin embargo, él me hizo señas y yo fui. Aquel día fue el mejor día de mi vida pues justamente, el día anterior yo pedía conocer a mi amor de esa forma tan irónica pero romántica y poética a la vez. Me pidió mi número y me dio el suyo, me dijo su nombre y era como melodía para mis oídos pues conjugaba perfectamente con su cara de niño lindo que me hipnotizaba y sobre todo, aquellos ojos ámbar que me mataban. Lo demás es historia.

Salimos y descubrimos que era una especie de magia rodeándonos que nos convencía cada vez más de que fuimos hechos el uno para el otro, teníamos tantas cosas en común y tantas cosas opuestas que hacían un equilibrio perfecto, atrayéndonos cada vez mas a esa trampa conocida como amor, en la cual, sin darnos cuenta, ya habíamos caído.
En poco tiempo nos hicimos novios y cada día que pasaba a su lado era mágico, solo pensaba en él y solo de recordar sus besos me sentía en un mundo totalmente diferente a este y sentía que podía volar al escuchar su voz cuando me llamaba para saber de mí.
Ya teníamos casi un año y aún era como la primera vez, aunque salíamos muy poco por culpa de sus estudios y los míos, pero, al ver sus ojos aún sentía lo mismo que el primer día que lo vi pasando por aquella parada y yo cada vez mas enamorada de él.

Decidí entregarme a él por primera vez, el primero en mi vida, sería perfecto como siempre lo había soñado, con el chico que amaba y del cual no me separaría nunca. Fue algo inexplicable, lo que sentía aquel día que él exploró todo mi cuerpo desnudo y yo pude explorar el de él, aún lo recuerdo como si fuera ayer, tan mágico, tan perfecto, tan irreal que obviamente lo repetíamos cuando se podía y aunque fueran pocas las veces por el poco tiempo que teníamos para vernos siempre era tan o mas mágico que la primera vez, pues nuestro amor crecía cada vez mas con el paso del tiempo.

Ayer, cumplimos un año y medio juntos y ha sido el peor día de mi vida, hace medio año le dijimos todo a nuestros padres que nos amábamos y habían, después de mucho luchar, aceptado nuestro amor ya era todo legal y tan lindo, tan especial que como siempre la vida tenía que terminarlo de una u otra forma. Ayer en nuestra salida para celebrar el aniversario lo note muy callado y pensativo, triste tan melancólico, hasta que me lo contó. Está sufriendo de una grave enfermedad le quedan pocos meses de vida y no hay cura alguna, inevitablemente morirá y ni yo, ni todo el amor del mundo podemos hacer nada para cambiar eso.

Hoy e decidido escribir esto, firmado con mis lagrimas, mi sangre, mi dolor y con todo ese alcohol que no e parado de tomar para ver si olvido que esta es la horrible realidad y despierto en mi cama agradeciendo que todo fue una pesadilla, la peor del mundo, pero no, aún no despierto y el dolor de las cortadas no me ayuda a calmar mi dolor interior, creo que me siento peor de lo que me sentiría si fuera yo quién va a morir.
Él, me dijo que siguiera mi vida, que me enamorara de nuevo y que no llorara porque eso lo hacia muy infeliz, pero no tiene caso, mi vida es él, mi amor, mi todo es él y nada y nadie mas, no soportaría cargar con la pena de perderlo, pero lamentablemente lo perderé.

Cuando el amor de tu vida morirá es como si muriera todos a los que mas amas y a su vez te dijeran que tu también morirás, cuando llega inesperado duele pero lo sobrellevas en cambio cuando lo avisan no sabes que hacer. ¡Vive aprovecha al máximo mientras puedes! ¡Vamos, disfrutemos los días que me quedan juntos! Así me ha dicho, siempre tan alegre, me ha medio rescatado de esta depresión siendo tan alegre, tan feliz, tan lindo conmigo como si nada fuera a suceder, me ha dicho que no me preocupe que disfrute, que lo aproveche y mañana saldremos a realizar cosas que nunca hemos realizado y aprovechar nuestros últimos días juntos como nunca lo pudimos hacer.

Esta carta la escribí hace 2 meses y hoy e retomado esta historia, ayer a sucedido aquello que mas me temía, no tengo fuerzas ni siquiera para beber o drogarme, para encontrar una salida alterna a este mundo, pienso que sería violar su memoria pues él quería que continuara con mi vida, sin mi Vida, pues mi vida la tenía él y al morir se la llevo. Algo que empezó como una historia para desahogar mi dolor, ahora se ha convertido en una carta de despedida, hice cosas increíbles y disfrute al máximo de la vida aunque fuera por tan corto tiempo que me siento en cierto modo feliz, pero a la vez no aguanto mas con este dolor tan increíble y cruel, no tengo fuerzas para continuar y no quiero terminar pidiendo en una esquina por haberme decaído hasta tal punto de terminar drogadicta por culpa de un amor perfecto que el destino y la vida decidieron arrebatarme, destruir.

¡Vive aprovecha al máximo mientras puedes! Esa es la lección que el me dejó y así lo hicimos lo aproveche pero eso no cambia esto que siento, es peor que la muerte, es el peor sufrimiento que se puede experimentar en la vida. Debimos disfrutar más, creo que espere mucho para entregarme, muchas caricias que no le di, muchos besos que faltaron, muchos lugares a donde no fuimos y solo cuando supimos de sus pocos días fue que comprendimos que cada segundo sin vernos, era un grande y valioso tiempo perdido, pero ya es demasiado tarde para arrepentimientos, desde el primer día que perdimos un segundo ya era tarde para arrepentimientos, pero espero que a los demás no les pase igual.

¡Aprovecha el amor! ¡Entrégate, vive!
¿Cuántas caricias no quisieras darle y aún no lo has hecho?
¿Cuántos besos has rechazado por falta de tiempo?
¿Cuánto has dejado de disfrutar por las clases, trabajo o cualquier trivialidad?
¿Cuánto no has dejado de sentir por tu temor a amar?
¡Ama sin miedos, ama sin dudas! ¡Ama ahora que tu amor esta allí!
¡No temas a sufrir! O no aprenderás a disfrutar.
¡No temas al dolor! O no te alegrarás al sanar.
¡No temas a morir! O no disfrutarás el vivir.
¿Qué harías si mañana él se fuera? ¿Si te enteras de que le quedan pocos días?
¿Te darías cuenta que de verdad lo amas?
¿Disfrutarías todo lo que no has disfrutado?
No se puede recuperar tanto tiempo perdido en días, semanas o meses y 2 meses jamás se compararán a un año.

Aprovecha ahora que lo tienes y así no sea el eterno amor, debes disfrutar de cada ser a quién quieres mientras puedes, mira que la vida es caprichosa y cuando sabe que no la estas aprovechando como deberías te arruina todo para que aprendas a vivir o desistas de una vez, total, mientras menos mejor. Sigue mi consejo o arrepiéntete cuando sea demasiado tarde así como lo hice yo.

El veneno ya esta haciendo efecto, y las pastillas para dormir ya me las e tomado, esta es mi despedida y creo que mi lección la aprendí algo tarde. ¿Pero sabes? A pesar de que no fue al máximo, yo lo disfrute, aunque hubiera querido aprovechar ese amor mucho más. Ya es tarde para arrepentimientos, el sueño me esta ganando, solo espero que al encontrar mi cuerpo muerto en la habitación y lean esta carta, la hagan llegar a quién sepa aprovecharla y así no comentan los mismo errores que yo cometí.

Lo siento, no pude ser tan fuerte, pero me pediste que no llorara y no lo estoy haciendo, en cambio seré feliz como te lo prometí y solo será siguiendo tus pasos hacía la muerte y encontrando de nuevo el amor que no le reprocho a la vida porque me lo quito, sino a mi porque no lo disfrute como debí, dulces sueños mi amor…

Madrid, España
11 de Octubre, 1999

Si pudiera ser como la Brisa

Si pudiera ser como la brisa
Que viaja por el mundo entero
Aire pesado y a la vez ligero.

Volaría a tantas ventanas
Tantas cosas sentiría
Libre sin problema alguno
Feliz yo viviría.

Si pudiera ser esa brisa
Que hipnotiza a cualquiera
Que todos desean tener
Sujetarla ellos quisieran.

Destruiría caminos
Que bloquean mi andar
Refrescaría a aquellos
Que me desearan apreciar.

Si pudiera ser la rica brisa
Que no tiene limitación
Que rompe cualquier barrera
Que entra en tu habitación.

Yo tocaría tu rostro
Yo besaría tu cuerpo
Estaría allí eternamente
Para decir que Te Quiero.

Me acostumbre

Me acostumbre a tu mirada
Me acostumbre a tu voz
Me acostumbre a tu alegría
Me acostumbre a tu amor

Me acostumbre a lo que eres
Lo que me hacías sentir
Me acostumbre a los placeres
De tenerte para mí

Me acostumbre a tu tristeza
A tu pureza y tú ser
Me acostumbre a los días
Cuando te podía ver

Me acostumbre a ser tuya
Y que tú fueras para mí
A escribirte tantos Poemas
A sentirte siempre aquí

Me acostumbre a tu olor
Me acostumbre a tu piel
Me acostumbre al sabor
De tus besos de miel

Me acostumbre a tus consejos
Y darte consejos también
Me acostumbre a tu reflejo
En mi alma y en mi ser

Me acostumbre a tu persona
A todo lo que venía de ti
Me acostumbre a tu forma
Y lo que me hacías sentir

Y ahora te pregunto
Ahora que tu ya no estas
Como vivo si dependía
De ti y de nada más

Más que una costumbre
Que unía nuestras vidas
Fuiste tú mi vida misma
Me ahoga la melancolía

Y ahora que no te tengo
Que se fue mi vida misma
Solo me quedan recuerdos,
Sufrimientos y Pesadillas.

Mi gran mundo de ensueños

Quisiera poder dedicarme solamente a mis poesías
Que nadie me dijera nada, me dejaran en paz
Quisiera que no existieran deberes, ni tanta algarabía
Que se ocuparan de su vida y me dejaran la mía

¿Porque no puedo estar tranquila?
¿Por qué importa tanto el dinero?
Déjenme aquí metida
En mi gran mundo de ensueños

No quiero salir de mi mundo bello
Y ver aquella realidad tan cruda
Déjenme en mis poemas metida
Y así nada me perturba

No te cansas de reprocharme
Por no ser perfecta como tu
Pero no pienso cambiar
Así soy feliz, es lo que debería importar

Tu vez las cosas diferentes
Lo siento, no puedo verlas igual
Pensarás que estoy demente
¿Acaso eso ha de importar?

Hace tiempo que no quiero vivir
Pero tú no sabes eso y no lo sabrás
Solo déjame en mi mundo
¡Déjame en mi mundo en paz!

Quisiera que me comprendieras
Pero creo que no lo harás
Mientras seguiré en mi mundo
De mis poemas no me alejarás

Y aunque deba hacer lo que pides
Muy pronto regresare
A mi gran mundo de ensueños
Y más nunca me saldré.

Preguntas

¿Que describe a mi alma? Miles de preguntas trazadas en años, aquellas preguntas sin sentido de nunca acabar. ¿Porque si mi vida es casi perfecta no la quiero? Porque mis depresiones constantes, porque me siento tan vacía por dentro tan sola, no comprendo si solo tuve un problema grave en mi vida siento como si toda mi vida fuera un grave problema.

¿Cual es el motivo? Que difícil es el sufrir y no saber el porque, no entenderse a si mismos ni un poco, es lo peor incluso mas que vivir por vivir. Tuve metas en algún tiempo, sueños, deseos, un camino a seguir, un final por alcanzar, pero todo desapareció de pronto y ahora estoy en medio de un desierto sin querer caminar hacia ninguno de los horizontes.

¿Mi cerebro es mi amigo? Creo que ahora es mi peor enemigo, la mente juega con mi ser constantemente, mi cerebro supuestamente inteligente no es capaz de comprender a mi corazón, ambos, un absurdo total, maquinación de mis sueños destruidos por mi misma. Yo, mi peor enemigo, mi única captora que no pide rescate alguno sino tenerme atada para siempre.

¿Mi corazón traicionero? Si lo es, lo siento así porque nunca se ha enamorado, padece de ningún cariño real, es hipócrita y sucio, que olvida fácil a las personas que lo quieren de verdad, pero a quien no lo merece y no lo quiere, él lo busca y perdona. Porque sufre sin motivos y no se cansa de estar mal y de chocar contra mi pecho, para a la final, no terminar de morirse, ingrato y estupido que algún día sufrirá por amor y no le interesa mi persona o mi bienestar.

¿Conclusiones? No hay, soy solo un “Nadie” mas en este mundo absurdo y sin sentido que vivo porque una persona decidió amar, entregarse y concebir, sin preguntarme antes si deseaba venir al mundo, vivir y pasar por todas estas cosas innecesarias que aun no comprendo puesto que mi vida muchos la desearían pero a mi me da igual tenerla o no. A la final escribí esto sin ningún motivo aparente, ni uso, pues sigo en las mismas, quizás lo escribí solo para desahogar las dudas que aun conservo en mi cerebro inútil y los falsos sentimientos de mi corazón ingrato e infiel.

Ahora te debes marchar

La noche se acuesta tarde
El cielo oscuro aún está
Y tú el Lord de mi sangre
Ya casi te debes marchar

Después de esta gran caza
Tú tienes que reposar
La sangre de los mortales
Te ha llenado de más

Me enseñaste los placeres
De la oscura eternidad
Me enseñaste los deberes
Me aferre a tu mirar

Tú el Lord de mi sangre
Tú quién me inicio acá
Me diste el probar tu carne
Y hoy me enseñaste a cazar

Pero ahora ya es muy tarde
Y tú te debes marchar
A la siguiente Luna nos vemos
Putrefactos sueños de eternidad.

Anhelando tu Regreso

Dulce sol en mi poesía
Alegría y libertad
Como ansío tus besos
Y tu piel poder tocar

La distancia nos separa
Pero algún día vendrás
Y podré tenerte siempre
Y de aquí no huirás

Oh luz de mi camino
De gran majestuosidad
Solo por quedarme contigo
Lucharía la eternidad

Es por eso que estoy sola
Aguardando por tus besos
Y se que tu haces lo mismo
Anhelando tú regreso.

Mago Oscuro

Mago oscuro de la noche
Sumido en tu soledad
Porque amas a una humana
Y ella ama a un mortal

Mago de cabellos blancos
Y un rostro angelical
Creíste que tu magia negra
El amor podría crear

Oh tonto e inocente
¿De que te sirvió tu magia?
Si ahora ruegas clemente
Le ruegas a esa tonta humana

Mago te estás perdiendo
Ya aniquilaste al mortal
Ahora la humana te odia
¿También le piensas matar?

Mírate consumido
En tu propia oscuridad
Un mago tan poderoso
Destruido en realidad

¿Dime mago maligno tu no eras inmortal?
¿Tus poderes no destruían cielo, espacio, tierra y mar?

Mírate dando pena
Ya no puedes aguantar más
El mago más poderoso

Derrotado por esta mortal.

Y te esperé

El viento soplaba mi rostro

el amanecer se aproximaba

y yo aquí aún sentada esperando por tu amor

cuantos versos recitaba

cuantos cafés me tomaba

esperando tu llegada y reconocer tu olor

y ahora que ya no estabas

que ya el sueño me ganaba

te esperé desesperada

y aun te espero mi amor.

Siempre hay alguien especial

En ocasiones solemos sentirnos solos, sentimos que no somos comprendidos y que nuestro pasado es cruel, sentimos que nadie podría sentir eso que nosotros y que también nos atormenta, hasta que algo sucede, algo que no nos podemos explicar y que solo lo dejamos llevar, lo dejamos fluir.
De prono de la nada llega una persona especial a nuestra vida, una persona que ha sufrido lo mismo que nosotros, así no halla ocurrido de la misma forma, otro pasado pero los mismos sentimientos que tenemos con respecto a nuestro pasado, nos damos cuenta que tenemos muchas cosas en común, pensamientos, sentimientos, gustos musicales… etc. Y al hablar con esa persona sentimos que nos comprende que no estamos solos, es como hablar con nosotros mismos pero a la vez con una persona totalmente distinta.

Hoy hablamos de esto, mañana de aquello, nos vamos conociendo mas aunque sepamos que en realidad no hace falta, desde el primer momento sentimos que esta persona era especial y le entregamos nuestro cariño sin necesidad de saber primero su vida, era como si ya la conociéramos aun sin saber mas que su nombre y quizá su edad, nos sentimos bien en su presencia y nos conformamos solo con hablarle así sea de lejos, un “hola” o tal vez chatear por Internet.

Esa persona para mi es un “Ella” quien me ha contado lo mas relevante que le ha sucedido en la vida, me ha dicho lo que siente, lo que piensa, esta volviéndose una persona especial para mi, dándome cuenta de esta manera que lo era desde el momento en que nos dijimos “Hola” sin siquiera vernos a la cara porque vive lejos. Ella sabe mi historia incluso con los pocos días que tengo conociéndola sabe mas de mi que muchos a los que conozco de años, yo se de ella y le e agarrado cariño a pesar de mi dificultad de confiar en las personas y ser poco sociable.

Ella ha aprendido de mi, yo de ella y poco a poco se va creando nuestra amistad quizá una especie de retroalimentación, yo con mis poemas, ella con sus escritos, yo con mi pasividad y ella con su osadía. Valientes apoyándonos, conociéndonos, aunque eso no haga falta para ser quienes ya somos, sentir lo que ya sentimos y confiar lo que ya confiamos. Se que ella sufre por dentro y eso la hace fuerte y ella sabe que yo sufro por dentro también y siento que si en algún momento no pudiera ser fuerte ella me ayudaría como yo le ayudaría en cuanto me necesitara.

¿La conozco? Quizá
¿Me conoce? Quizá
¿Pero eso realmente importa? No

Cuando existe o va a existir una verdadera amistad no hace falta hablar de tu vida para sentir confianza y dar todo por esa persona, quizás tengamos nuestros problemas algún día y lleguemos a sentirnos mal pero eso es parte de toda relación, sea familiar, amorosa o de amistad, es algo que ocurre y que ayuda a comprobar la fuerza de nuestros sentimientos.

Ella, tu, yo, creo que a todos nos pasa y lo importante es dejarlo fluir sin muchas preguntas, sin pensar en que lleguemos a sentir después y las consecuencias de ello. ¿Y yo? Yo solo doy el todo por hacerla sentir bien, por apoyarla por estar allí cuando me necesite, como pueda y todo sin pedir nada a cambio solo su amistad si ella así lo quiere, importándome demasiado que sea feliz porque así como llegó de sorprendente e irónico se va adentrando mas y mas en mi corazón y yo haciendo lo posible por entrar al suyo y que a la vez se sienta cómoda y que jamás quiera salir de allí, de mi corazón al cual se metió de una forma fácil y absurda, pero no quiero verle lógica a la vida ni a mis sentimientos porque al final, lógica? No hay.

Es por ello que ella me mostró su vida y yo le mostré la mía, para demostrarnos que no estamos solas, puesto que siempre habrá alguien muy similar a nosotros a quién debemos abrirles las puertas de nuestro corazón aunque no hace falta pensarlo, lo hacemos desde el primer momento de forma inconciente y así que esa relación, sea cual sea la que se cree con el tiempo, dure mientras se pueda, pues todo tiene su final y es por ello que yo quiero disfrutarlo con ella antes de que ese final tan indeseado llegue algún día.

La verdad de la "Felicidad"

No sabia como empezar, pero dicen q no hay mejor forma de comenzar algo que diciendo lo que sientes y lo que deseas expresar y es así como comenzaré. Que es lo que todos deseamos? Más allá de lo material, mas allá de lo necesario creo q todos deseamos aceptación, amor, ser felices. Pero que es en verdad la felicidad? Yo aun no la conozco, nadie me la a presentado y a veces creo q no existe. Como hoy creemos estar felices mañana creemos estar tristes, estar mal, es por ello que dicen que solo existen “Momentos Felices” Mas no existe una felicidad eterna, duradera, concreta, real.

Porque deseas tanto algo que realmente no conoces? Algo que nunca llegara? Y si llega no será para quedarse, porque la deseas? si es incluso más traicionera que la muerte y cuando menos los espera te hace sufrir. Pensaras ¿sufrir? Pero si mas bien la Felicidad nos hace felices, pero es mas el tiempo cuando ella no esta y sufrimos porque nos hace falta, porque es ingrata y nos deja sin siquiera importarle que la necesitemos, sufrimos porque no tenemos ganas de vivir si ella no se encuentra allí y sufrimos porque la única que se atreve a acompañarnos en ese momento es la fría y a veces cruel “Soledad”.

Hay gente que dice estar “Feliz” pero aquellos que vez felices todo el tiempo son los seres mas mentirosos del planeta, la mayoría sufre a diario por dentro y lo que menos conoce es a esa dama ingrata, traicionera, insensible y cruel. Ellos al igual que muchos otros y quizás la gran mayoría, viven entre el Dolor y La Soledad, entre las Sombras y La Oscuridad sin encontrar una salida aparente y peor aun el motivo de estar así, de vivir así.

De vez en cuando puedo sentir como si ella me conociera, como si ella me tuviera piedad y me regalara un poco de su tiempo, pero así como llega se va, pero es peor cuando vuelve porque después de cada trocito insignificante de “Felicidad” llega un gran pedazo de “Tristeza y Dolor” ellos siempre están para ti, tienen tiempo para estar a tu lado y son tu apoyo cuando la felicidad se va, aunque ellos solo causen mal, por lo menos no son ingratos contigo sin embargo, no son deseados por nadie, ni por ti. Pero aquella que siempre te deja, que nunca esta cuando la necesitas y solo viene en algunos momentos para complacerte y luego reírse al verte llorar por su ausencia, ella si es deseada, amada, querida, ella es un ejemplo vivo del Amor, incluso hasta dicen que son amantes!!

Porque la deseas si ella te trata tan mal?? Porque los seres humanos estamos acostumbrados a buscar lo que es peor para nosotros, nos enamoramos de familiares o de gente que esta lejos, de imposibles, de alguien de nuestro mismo sexo. Porque no simplemente buscar el camino mas fácil?? Así no sufriríamos por amor y menos por la felicidad. Para que buscas a aquella ingrata cuando la tristeza esta allí para ti siempre??? Porque la tristeza que si esta no nos hace sentir aquello que uno siente cuando la felicidad esta allí contigo?

Creo que ella siempre será una traicionera y aunque no sepamos que es realmente "La felicidad" pero solo estemos seguros de que sea una traidora y realmente no nos quiera, sino que solo juega siempre con nuestros sentimientos y nunca cambiara su forma de ser, de saber que buscarla es elegir el camino mas dificil, igual siempre la querremos a ella y solo a ella y daríamos lo que fuera, haríamos lo que sea por tenerla a nuestro lado por toda la eternidad.

Renuncio

Cada vez el puñal se clava mas hondo, pero yo sigo de pie o por lo menos trato de pensar eso. Soy el premio de consuelo a tu indecisión, esa que te llena de dudas y de confusión.
Crees no lastimar a nadie, pero si lo haces, creas en las personas gran ilusión, para luego abandonarlas por alguien que no vale la pena, pero en fin es causa de tu indecisión, esa que te lleva a la mas pura soledad, porque dentro de ti sabes que lo que haces esta mal.
Porque callar?, si en realidad eso es lo que soy tu premio de consuelo, para cuando te sientes mal aquí estoy yo para animarte, para serte fiel así no lo seas conmigo.
Pero ya no seré el sostén en tu desequilibrio emocional, solo búscame cuando creas que me puedas demostrar que te intereso un poco.
Necesito salir de este caos, provocado por el sentimiento que siento por ti, siento las voces diciéndome que te olvide, pero no las escucho, porque los latidos de mi corazón al pensar en ti son tas fuertes que no logro escuchar a mas nadie aparte de tu voz, pidiéndome perdón.
Si algo nunca he soportado es la humillación, y tu haz sido mi excepción, por ti he abandonado mis perjuicios, solo por estar junto a ti, pero ya no mas, me he dado cuenta que he gastado mi tiempo, nunca te tuve y se q nunca te podré tener.
Sonara algo tonto, pero creo que no mereces el amor que siento por ti, te ofrezco algo puro, sincero, sin mentiras de por medio, pero creo que no estas acostumbrada a la verdad y a la calma. Sigue hundida en tu confusión, pero eso si húndete sola, porque yo ya no estaré para ti
Deja que este capítulo de mi vida se cierre, como también cerraron mis esperanzas de tenerte, ahora me quede con lo único que ha sido fiel al tiempo, mi ebriedad y soledad.
Adiós…

By: Ericar. Gracias!! ah... Te re quiero Mi Ericar :P

Tu Error Fatal

Ojala que todo hubiese sido diferente
Pero ya es tarde la verdad
Solo te quiero decir que no te odio
Pero me cuesta perdonar

Cuantas veces no te pedimos
Que dejaras el alcohol?
No preferiste a tu familia
Pero creo q ya acabó el dolor

Así como me diste la vida
Así me la quitaste hace tiempo
Porque de tantos problemas
Ya había muerto por dentro

Ahora tus manos tienen sangre
Porque te esfuerzas en limpiar?
Ella no se desvanecerá nunca
Te lo puedo asegurar

No creo que lo que diga ahorita
Lo escuches alguna vez
Pero ya no estas borracho
Te das cuenta del error? Lo vez!

Como ocultaras nuestros cuerpos?
Como ocultarás el dolor?
Arrepentido cuando es muy tarde
Acaso ese era tu amor?

No importa si te descubren
Porque igual lo pagarás
Ahora sentirás lo que sentía
Cuando tú me hacías mal

Yo ya estoy muerta, me asesinaste
Y mataste a mi madre también
No culpes a la bebida, tu te dejaste poseer

Espero que sobrevivas
Y que aguantes el dolor
Y que en la próxima vida
Reacciones antes y te vaya mejor.

Pero igual te lo agradezco
Por acabar con mi suplicio
Igual ya yo estaba muerta
Pero sabes aun te amo y por eso te lo digo

Esta es mi despedida
Ya puedo ver la luz
Los muertos no son los que sufren
Ahora el que sufre eres tú.

Sentimientos

La gente suele hablar de sentimientos
Pero quien sabe que realmente son?
Dicen que no se pueden definir que solo se expresan, que solo “Se sienten” Pero no le veo lógica a aquello, para mí que ellos mienten.

Dicen amar con pasión, pero olvidan al instante
Aun recuerdo tantas historias tristes
Es increíblemente alarmante.
Las personas se creen sus cuentos
Y luego les pagan con mal
Los dejan sufriendo y llorando
Con ganas de no continuar.

Que clase de amor es ese? Que lastima tanto a alguien
Hiere sus sentimientos sin ni siquiera importarle
Los hace delirar y pensar en tantas locuras
Como saben que lo sienten?
Como saben que se curan?

Para mi los sentimientos son desgracia nada mas
El que no siente no sufre ni llorara jamás
Sentir es un suplicio, es el castigo del hombre
Pero todos tenemos sentimientos
De eso no se salva ningún hombre.

Que daría por olvidar ese cariño por alguien
La gente más sentimental a veces es la más cobarde
Por lo menos yo no siento como sienten los demás
Mis sentimientos se apagan con el viento
Pero sin embargo los tengo por de mas

Que son realmente los sentimientos?
Aun no lo puedo explicar, la gente dice “Sentirlos”
Expresarlos nada más
Aun creo que mienten, pues si pudieran sentir
No harían daño a la gente que los quiere
Sino los ayudarían a vivir.
Quizás aun falta mucho para comprender
Los sentimientos de todos
Y así aprender de verdad a querer.

Juntos

Quisiera volar con el viento y en el cielo llorar
Que mis lágrimas toquen tu rostro y así me puedas amar
Desearía que el tiempo nunca intentara acabar
Con este sentimiento que yo en ti quiero crear
Mejor si nuestra sangre se une y nuestros cuerpos se consumen
En el fuego eterno del mundo en tu delicioso perfume
Y el infierno que nos busque si nos desea tener
Que mientras estemos juntos jamás voy a temer

Donde vivo

En un mundo donde lo inexistente no existe para algunos pero para otros es lo único que de verdad existe, en un mundo donde la vida no vale mas que el dinero y el precio es muy alto para ser feliz, en un mundo donde las cosas mas feas pueden suceder en cualquier momento, cualquier instante en cualquier segundo pero las cosas mas bellas debes buscarlas bien en lo profundo porque es casi imposible de encontrarlas y si las encuentras son muy escasas.

En ese mundo donde el dolor es lo que predomina en cada ser y en cada alma y los corazones parecen llenarse cada vez mas de odio y de rencor, de oscuridad aquella oscuridad que a algunos fascina, aquella soledad que algunos dominan puesto que no les queda mas que acostumbrarse q lo que se a formado en su ser y a su alrededor creyendo así que la mejor amiga es La Soledad y el mejor aliado para vivir y pensar es La Oscuridad.

En un mundo, aquel mundo, este mundo donde la envidia consume el alma de aquellos que no poseen lo que desean y las palabras Amor y Amistad han perdido su significado y se han convertido solo en eso, en Palabras, porque todos creen Amar y todos creen ser Amigos sin saber que aquellas dos cosas van mas juntas de lo que se imaginan y que realmente la escala de estimación de aquellas frases ha bajado a un nivel de solo palabras sin sentido sin motivación real, palabras realmente desconocidas aunque todos pretendan conocerlas.

En un mundo donde los milagros se han perdido en solo recuerdos de épocas antiguas y la vida ha sido dominada por el tiempo y la monotonía, haciéndoles parecer a algunos que eso es vivir pero demostrándose una vez mas por los pensadores y los sabios que en realidad la mayoría están equivocados, aunque quieran que todos pretendan supuestamente vivir así, a su manera y por lo tanto a la vez todo sean tan iguales tan patéticos, tan deprimentes pero según ellos tan felices.

En un mundo conforme con su destino donde pretenden que su creación fue para ese fin y solo unos pocos se dan cuenta de la realidad e imploran al cielo porque otros mas reaccionen y se vuelva una cadena haciendo libres poco a poco a cada uno de los habitantes de este Mundo perdido en sus propias entrañas y así se forme una cadena que lo devuelva a su verdadero destino del cual nunca debió salirse.

En un mundo donde la magia se a transformado en truco y los trucos en un comercio mas, donde ya nadie hace nada para ayudar sin interés porque alguien tuvo la genial idea de inventar algo llamado Dinero para controlar la vida de los seres humanos llegando a un punto en el que ya ni les importaba y la desperdiciaban para conseguir ese trozo de papel.

En un mundo, en ese mundo, en el mundo donde nací y donde debo vivir el resto de mi vida, en el mundo del cual estoy inconforme pero no puedo hacer nada mas que intentar soportar, hasta que un día me decida a terminar con ese Mundo aunque sea para mi o llegase mi final tan deseado, en ese al cual debería de llamar Mi Mundo pero no lo haré porque no lo siento mío puesto que no es como debería, allí es donde yo lloro cada noche esperando ser rescatada un día por mi fuerza interior y atreverme a sobre salir para al fin lograr la felicidad.

En un mundo, en ese mundo, en este mundo es donde yo trato de ser feliz. Pero ahora pregunto, con esta descripción de Mundo ¿Será posible serlo? Pues yo no lo se pero como dicen por allí, la Fe es lo primero que se pierde sin embargo la Esperanza es lo último. Y yo, no e perdido aun ninguna de las dos, es por eso que en un Mundo donde todo parece imposible YO vivo y Nací para cambiarlo, por lo menos mi pedazo de mundo a mi manera de ser y encontrar así un día la felicidad anhelada o morir de nuevo para acabar con el dolor que consumió poco a poco mi ser.

Mi vida como Gotica

...Muchas veces creí que mi vida era el producto de una gran equivocación del destino. Era como si todas las fuerzas invisibles se habían confabulado contra mi. Me hallé envuelta en éste laberinto cruel de nuestra vida diaria. Confundida la mayoría de las veces, atormentada el resto, traté en vano de encontrar un espacio entre los otros seres humanos que respiraban y se movían a mi alrededor. Era casi una costumbre obligada encontrarme silenciosamente meditando mientras los observaba. Cada ser humano completo, aparentemente feliz, hacía lo mejor que podía para sobresalir entre los demás. Tenían amigos, metas, gustos y ambiciones...Entre los que me rodeaban habían algunos de mi edad. Me parecían a veces tan vacíos, tan frívolos, perdidos entre el consumismo, las modas, las fiestas, los vicios y males de la juventud. Ellos también me observaban, claro...para ellos yo era algo inoportuno, un error...a veces mi silencioso juicio los incomodaba. Sin palabras expresaba toda mi repugnancia hacia su sistema de vida. Eso era irritante para sus "vidas normales" así que me gane la soledad como amiga y las tinieblas como mundo. Era penoso pero seguro. No fue algo que escogí al principio...Juro que traté...me esforcé...por ser como ellos...Por "vivir" entre ellos y ser aceptada. Aún a esos extraños en mi casa a quienes llamaba "Padres" traté de agradarles...pero fue inútil, estúpido y aberrante. Entre más intentaba amoldarme a sus criterios y conceptos más me degradaba dentro de mí. Sus juicios eran más altos que yo...Mis defectos y temores me señalaban. Mi punto de vista era tan contrario que fue una espada que hirió mis propios sentimientos. Entonces sólo quede yo.

Fue cruel cuando ese día me di la vuelta y no vi a nadie a mi alrededor. Aquellos que se llamaron mis amigos me habían abandonado. Uno de ellos, el peor, se atrevió a quedarse a mi lado un rato más. Yo en mi desesperación le rogué que no me dejara. ¡Qué gran error! de pronto sacó sus más valiosos argumentos y respuestas que "todo lo solucionaban". Su lengua y gestos fueron como espinas que se estrellaban contra mi alma. Me señaló, me atacó...me hirió. Dijo que me comprendía, fingió que me entendía, pero ¿Cómo? ¡Si yo misma no podía comprenderme! Entonces me fue dolor su compañía y más sangré pues aquellos a quienes amaba me lastimaban con sus palabras.


Mi única escapatoria fue ocultarme en las tinieblas. Era un sistema sencillo. Allí nadie juzgaba a nadie...Todos eramos prófugos de la vida. A mi alrededor había seres lastimados, solitarios, confusos, complejos. La oscuridad nos rodeaba y en sus penumbras no había oportunidad de observar a nadie. Por algún tiempo estuve segura, pero no duro mucho. De nuevo me sentí vacía, seca...De pronto las tinieblas no me dejaron ver a mi alrededor así que pensé que me adentraría hasta su abismo. Tenía que existir un fondo, un piso sobre cual andar...un todo para vivir. Llena de una nueva expectativa comencé a transitar por la niebla...

No se cuanto tiempo anduve. Pocas veces tuve la oportunidad de ver el mundo exterior. Allí continuaba la gente sus vidas. Soñaban, reían, hablaban del amor y de los deleites que saboreaban...Yo nunca comprendí esas palabras, yo no encajaba en ellas así que no me preocupé. Lo último que recuerdo haber visto fue los ojos tristes de mis padres. Quería decirles tantas cosas. ¿Por qué me trajeron a este mundo? ¿Por qué me dejaron morir en medio de la vida? ¿Por qué nunca se esforzaron por ser lo que debieron ser para mi? ¿Por qué nunca me advirtieron que no fuera lo que soy? Era tarde...No dejé que las lágrimas cegaran mis vista.

Me arranque el corazón...Pensé que ya no lo tenía pero allí estaba. Lo que quedaba de él lo saqué...estaba lleno de gusanos...podrido, inerte dentro de mi pecho. Y entré, profundo en la penumbra, en las más densas tinieblas...completamente sola. Me sentía libre, segura. Nadie que me señalara, que me amara, que me hiriera...Busque el sitio más recóndito de la oscuridad para ocultarme. Lo llamé hogar por primera vez.

Hice un muro inmenso y borré los caminos que conducían a él para que ninguno osara buscarme. Allí habité...allí me planté como una rosa muerta que quería sentir el frió de la noche.

Recuerdo que había tanta tranquilidad, tanto silencio...todo era tan oscuro y solitario. Al principio no lo noté y cuando lo noté me agradaba. Pero no me encontraba sola. Para mi sorpresa el silencio despertó a extrañas criaturas ocultas dentro de mí. Entonces el sueño inundó mis ojos...y ellas salieron desde dentro. El frió y la soledad me fueron golpeando...La tranquilidad se volvió inquietud y las criaturas se deformaron delante de mi para atormentarme. "Demonios" ....Mis "demonios" se hicieron presentes...Me hallé en el infierno mismo. El Infierno de mi misma.

Me desgarraron, me desangraron...Uno de ellos"Temor" me acosaba día y noche...me sujetaba , me ahorcaba...no supe su nombre real hasta hace mucho tiempo. La "Conmiseración" se hizo mi madre y el "Dolor" mi padre...La extraña silueta de la Muerte se hizo presente, pero para mi horror ella se burlaba de mi. Entraba y salía de mi Infierno...Se alejaba y regresaba. Nunca había conocido el amor pero cómo la deseaba. Tanto quería que me llevara consigo y me librara de la vida que la amé como a nadie. Pero ella sólo me despreciaba y me decía que no la merecía. Así que me acostumbre a su desprecio, al tormento de mis demonios y a mi cruel destino. Sin salida, era un ser siniestro, triste, patético herido y sangrante. La Muerte me fue tan querida, tan preciada. La veía como mi única salida, lo único seguro...sus brazos eran mi mayor anhelo, su consuelo mi mayor expectativa.

Así transcurrieron los años.... Perdí la capacidad de respirar, de observar el tiempo de soñar. No había día ni noche. Me olvide de la alegría, de los deseos. Mi obsesión con la Muerte y la compañía de mis demonios eran mi único refugio, mi único hogar. De no ser por él allí mi espíritu se hubiera desecho y fundido con la niebla. Su nombre era hermoso, como ninguno que jamás hubiera escuchado. Su rostro era semejante a la verdad, nítido y bello. Era un ser sufriente, pero no por su pecado ni por sus culpas sino por la pureza. Me conocía, me buscaba. Al principio no comprendí sus intenciones. No sabía si temerle o rechazarle con odio. Pero se inclinó a mí y con sólo una palabra me devolvió el alma. Su mirada sanó mis heridas...Me dio su propia sangre y su propio aliento para que viviera...Me levantó del polvo y la miseria y me regalo la luz para que sellara mi destino. Desde entonces Tuve el poder para desafiar a la perversa Muerte y enfrentar a la cruel Vida, para combatir a mis demonios y vencerlos. Me dio el don de la compasión y la sabiduría para habitar entre los hombres y la voluntad de renacer de mis cenizas cuando fuere necesario.

Aún puedes verme en las tinieblas o en la luz. Entro y salgo sin que nada me toque, sin que nada me hiera...Me volví fuerte, inmune a los juicios y a los dedos que me señalan. Violenta y siniestra con los que me intentan humillar pero a la vez compasiva...son sólo víctimas inocentes de la ignorancia...del desprecio y de la mentira...Son sólo seres humanos que aún tratan de entenderse a sí mismos.

By: Karelys... Mil gracias amiga :D

Un Beso

Hoy quizás descubrí lo valioso de un beso de verdad
te lleva a otro lugar y despeja tu mente

no necesitas nada mas solo esa realidad

aquella creada con un simple beso

en un momento de serenidad.

Hoy aprendí a romper la barrera del tiempo

el espacio que divide tu vida de la felicidad

aquello inventado para controlar tu existencia

quien destruye lo que amas sin clemencia

pero con un beso desaparece el tiempo

y por un momento dejas de existir

para luego renacer con fuerza

y de nuevo aprender a vivir.

Aquel beso tan anhelado que tanto espere de ti

hoy al fin tu me lo has dado y eso me hace feliz

me enseñaste que un beso puede ayudarte a vivir

te marcara en mi memoria el beso quedara allí

y aunque quizás mas nunca te pueda volver a besar

con este beso que hoy me diste

me basta para toda la vida y mas.

Me dará una esperanza de volver a encontrar

alguien que como tu

quién con un beso me pueda marcar.

A ti

A ti mi amor eterno te confié toda mi bondad
Mis sueños y esperanzas
Te di mi vida y mucho más
Pero una vez más me destruyes con frialdad

Tú me pides perdón y yo regreso a tu regazo
Pero de pronto doy la espalda
Y me devuelves dos golpes
Uno de mas por si acaso

Ahora ya no se que pensar sobre el amor
Si existió alguna vez no se que donde quedo
E perdido mi esperanza acabaste mi ilusión
Mi corazón ahora esta roto ya no aguanto este dolor

A ti mi amor eterno a quien odio a la vez
Creí que eras diferente
Pero eres igual
Ya vez

A ti a quien no e olvidado y jamás podré olvidar
Prefiero dos puñaladas y sufrimiento
Que padecer en este momento
Por después de tanto tiempo, no dejarte de amar

A ti te dedico esto para poderme desahogar
Del dolor que causaste en mi vida
Y aunque pasen muchos días
Por desgracia del cruel mundo
No creo poder olvidar.

Mi Vida o mi Muerte?

Esta cayendo la noche se acerca la oscuridad
Los truenos y relámpagos comienzan su fiesta
Y yo aun estoy perdida en mi vida de falsedad
Delirando poco a poco
Que clase de vida es esta en realidad??

La luna esta llena y es mi única acompañante
Con la oscuridad que es mi delirio
Y la soledad que es mi amante

En un tiempo creí vivir y conocer la felicidad, pero ahora mis pensamientos estaban llenos de maldad

Y me doy cuenta que la gente no ha cambiado en realidad
Soy yo quien veo mas claro el mundo
Y poco a poco me voy alejando a lo profundo
Pues al pensar todo esto me lleva la oscuridad

La lluvia ahora se desvanece con sus ruidos
Yo poco a poco siento que me voy alejando hacia el olvido
Como antes no tengo amigos pero ahora es que lo se
Creo que estuve dormida y ahora es que desperté
Mis ojos se van cerrando me alejo cada vez mas
Ya la noche se hace presente y me pierdo con la soledad

Al darme cuenta de lo sucedido no lo pude evitar
Me había cortado las venas y ya era tarde
Lo que había sucedido para que lo e de contar

Ya no veía mas la Luna, me había llevado la soledad
La oscuridad se apodero de mi alma y yo había muerto
Ahora yacía en paz
Nada más de falsos sentires
Ni refugio en la poesía
Ahora mi cuerpo estaba muerto
Y yo escribía esto mientras allí lo veía.

Recuerdos

Pude escuchar un murmullo en la distancia que me recordó aquellos días de antaño
donde disfrutaba mi infancia
mi vida sin torturas ni engaños.

Pude sentir el aire que rozo por mi mejilla como aquel beso cálido de una madre
aquella madre que es quizás la única que me ama hoy en la vida.

Pude soñar que volaba como aquellas veces
mi imanación antes tan inocente
me llevaba a paisajes delirantes
hasta podía sumergirme con los peces.

Pude creer que aunque duela aun existe el amor
y que los sueños de infancia no se desbanecen
sino se ponen mejor.

Pude sentir que mi vida volvía a ser como antes
y la lágrima en mi mejilla
no era de dolor ni nostalgia
sino de felicidad de aquella exaltante.

Pude tener esperanza de que todo fuera real
pero aquel murmullo en la distancia
y la brisa por mi mejilla
se desbanecian y se volvían de nuevo tan irreal.

Pude volver en el tiempo y darme cuenta otra vez
que todo lo que pensaba
se destruye de nuevo una y otra vez
Olvide que en realidad el pasado ya paso
mi infancia no regresa
aunque si regrese el dolor.

Aquel dolor que por un minuto, por un minuto olvide
aquel que fue causado por que crecí
aunque no quisiera crecer .

Pude sentirme aliviada porque en el fondo yo se
que mi vida puede tener momentos como este
que hoy experimente
solo esperaría otro, otro momento sagrado
donde pudiera volver de nuevo
a mi pasado tan anhelado.